2017/05/27 今日は少し違う話を話そうか。
最近ずっとネットを騒がせてるとあるグループの方。
今日のライブで、自らの口から謝罪？説明？をしたらしい、というのをさっき知りました。
まあ～賛否両論あるんやろなァと眺めてると案の定すごい分かれてたわ。
他のグループのファンである自分が話すと怒られそうな気もするけど、でも自分の所感を書きたいので、不愉快だと思ったらなんも言わずブラウザバックお願いします。
一番最初にこの話知った時、すごいなこの人のファンへの思いって…って思った。
こういう話題って、基本的にファンの前で言うことはNGというか、「夢を与える」仕事ゆえに言いたくても言えないし、色んな方面に気を遣って黙るタレントが殆どだと思う。
本人曰く、今日はステージに立つのが怖かったと。
そりゃそうだ、自分の知らないところで根も葉もない噂(勿論全部が全部そうだとは思わないよ)がSNSとか通じて拡散されまくってるし、自分の言葉一つで、自分だけでなく他のメンバーにまで迷惑がかかったり、罵られたり帰ったりする人だっていたかもしれないし。
そんな中で、「いや、自分の言葉で伝えよう」っていう選択をしたことを、
彼の思いを、無下にするのだけは違うと思う。
肝心なところを言っていないじゃないかって意見も多い。
でも、普通に考えて、ファンしかいない前で「あの子は自分の彼女です」とか「コネチケ配ってます」とかいうアイドルおるか？？
彼の真意は彼にしか分らんけど、
自分は夢を売る仕事をしていることを分かっているから言わなかったんじゃないの？
むしろファンの前でそんな発言する奴の方がどうかと思う。
それとも、そこに不満がある人は、完全否定だけを望んでいたのかな。
それもどうなのかね。
自分の気持ちを自分の言葉で伝えることって、この世界の人たちにとったらすごく難しいこと。一般人が使うような言葉では語れないこともあるだろうし、一歩間違えば誤解の嵐。
そんな中で、きっとスタッフにも後で怒られるであろうことは分かっていても、自分の言葉でわざわざファンに話してくれたことは、本当にすごいと思った。
まあ、彼が直接ファンに向けてできることはやったんだなって印象。
他のメンバーやスタッフはまた苦い思いをしたかもしれないし、全てのファンが納得したわけではないと思うけど、ファンを思う彼の思いは、伝わる人には伝わってると思うよ。
って、某ニュースを見て思いました。
そうそう、今日は大倉くんの舞台初日でしたね。
お疲れ様でした、なんでも喘ぎ声がすごかったらしいと…。
いい男だからそりゃ色気すごいんでしょうね…。
今ラジオ聞いてるけど、思ったより疲れたような様子は(声的に)なくて、メトロックの話もしてくれて…ご機嫌なカンジですかね、良かった。
明日はヤスくんが初日を迎えるのかァ…。
二人とも千秋楽まで怪我せず走り切れますように。
2017/05/26 新曲公開！
レコメン聞いた人ー？
はーい！！
新曲「今」
公開されましたね！！
私、レコメン最後まで聞いたことなかったんで落ちそうになりつつ気合で起きてました。
いやぁ、良い歌ですなぁ！
ニセ明ワールドもあったし、エイトさんらしい明るくて前向きな感じが爽やかに表現されてて！
これダンス曲なんですよね！
もうそんなん絶対可愛いしか言えんやつ…ぜーったい可愛い(しつこい)
他の楽曲も随時解禁とのこと。
またラジオとかで聞かせてね。
朝起きてからも聞いたけど、
少し中毒性があるなぁ…
めーっちゃアニメのタイアップ曲みたいな爽やかさと勢いがあるよね。
メンバー全員でこのデモテープ聞いたらしいし、皆「めっちゃええやん！」ってなったらしい。
あと、クロニクルの予告も見たよ。
私が住んでるところじゃ放送されないんで、某動画サイトにお世話になってるんだけど(小声)
新企画「代理里帰り」！
なにやらヒナちゃんが田畑耕してたけど…あなたあんなに多忙なのにそんな重労働したらもう大変やん…
しかもひなりょ…
親子で里帰りですか…？(違う)
亮ちゃんの汗拭いてあげたのか必見ですな。
ヒナちゃん多忙といえば、昨日のレコメンでも、洗濯機が故障した話を興奮気味に話してたけど、「スケジュール確認してたら10日間ぐらいはすぐに動けない」って言ってて、もうほんとに多忙な人なんだなぁって改めて思った。
あれだけレギュラー持ってるとなぁ。
そりゃ軽く1.2週間ぐらいは予定見ておかないと動けないよね、そんなスケジュール管理するマネさんすげぇ。
あれ、なんか話変わってきた…
とにかく！
アルバムがますます楽しみになってきたし、これリード曲っぽいから、音楽番組でも結構聞けるのかなっと今から楽しみにしてます。
そして、なんせ多忙な方が多いんだから、頼むから体壊さない程度にやって下さい！！
今日はプレミアムフライデーだそう。
私は一月ぶりぐらいにOBさんとご飯です。だいたい彼が何を話すのか、私に何を聞きたいのかは分かってるけど…。
2017/05/25 eighterの定義と、自担の魅力と、「関ジャニ∞」
（タイトルつけるの下手すぎワロタ。）
いろんな方のブログやTwitterのつぶやきを眺めていると、ホント色んな関ジャニ∞ファン、即ちeighterがいるんだなァと思う。
いやまあ当然なんやけど。
本気で恋していて、私以外に彼が好きな人なんて要らない！って人もいれば、彼以外は別に好きじゃない、彼がいるから私はeighterなんですっていう人もいるし、所謂箱推しであの7人の「関ジャニ∞」が好きって言う人もいる。同担拒否とか他担拒否とか、ほんとに色んなファンの姿があるよね。
じゃあ、自分はどうなんかなあと思って今書いてます。
ぶっちゃけ見切り発車感否めないので、まとまってないかもしれん。
読みにくかったらスマン。
ほいじゃ、行くぜーーー！
私個人はね、エイトさんのことはすごく好きなんだけど、その感情の中に恋愛感情はないんですよ。うーん、なんか恋するには遠すぎる。でも好きよ！
だって、こんなこというとアレかもしれませんが、彼らが私たちに見せてくれている姿は「アイドル」としての姿だし、彼らのプライベートな部分なんも知らんし。(これ、前にレコメンでヒナちゃん言ってたなあ、すっごい共感した笑)
割とそういうとこドライというか、現実主義です。
まあ、私の好きなタイプなんざ語る意味もメリットもないんで端折りますケド。
担当は？って聞かれると、多分マルちゃんなんです。
(多分ってなんだよってツッコミが聞こえる…。)
元々優柔不断な性格なので、これ！って決められなくて、全部好き～ってなる。
アイドルだろうが、それはどうやら同じみたい。
でもあえていうならマルちゃんなんです。
エイトさんが皆でわっちゃわちゃしている姿を愛でられる見られるのが本当に幸せだなあと思うし、どのコンビも可愛いが溢れていて好きなんです。
でも！！あえていうならマルちゃん！！(2回目)
で、なぜマルちゃんなのかというとだな、
一言で言うならば「放っておけない何かを持っている」から。
あ、ここからかなりあいゆ的な視点で書いていきます。
勿論、色んな意見があって当たり前です。
だから、「私のマルちゃんをそんな風に言うな！！」と怒らないでください。
ハァ…こんな考えのやつもいるんだなァって具合で読んでください。
話をもとに戻すと・・・
彼って、なんだか不器用じゃないですか。
勿論、歌に関しては、G内でいったら相当上手い。
エイタメのコメンタリーで他のメンバーが皆口々に褒めてるように、あんなに音を外すことなく歌える人は早々いない、と私も思ってる。
すばるはアーティストって感じで、自分の歌の表現方法を持っている人だなと思うんだけど、その反対にいるのがマルちゃんかなと。
表現方法がない、ってわけではなくて、すごく音程や楽譜に忠実に歌う人だなと思う。ぶれないんですよね、そこがすごい。こういう人がいないと、複数で歌う時は色んな所が揃わないと思うので、本当に貴重だし重要だと思ってます。
うーん、また歌声に関しては今度書くわ。
上手く伝わらない。日本語ムズカシイ。
で、その一方で、ぶっちゃけダンスは得意じゃないし、結構大事な局面になるとあがっちゃうのか、失敗してしまう。(ディスってないからね！！！)
そこがなんだかすごく私の中でくすぐられた、っていうのがまず大きい。
回りくどくてなんかゴメン。
アイドルっていうと、単にかっこいい！可愛い！
そんな薄っぺらい言葉で表現されがち。
(とか言ってる私も、前の記事で散々「可愛い！」「かっこよ！！」連発してたな、語彙力に問題があるので見逃してくれ)
でも、関ジャニ∞はすごく多面的なアイドルを見せてくれているなって思う。
人もモノも社会も、決して一面的じゃないから。良い部分があれば悪い部分もある。
それを、G内でもっとも顕著に示しているのが「丸山隆平」だなと思う。
ファンにはとびきりのアイドルでいようとしている姿も、それはイコール「アイドルでいるために」努力している姿だし、(こんなこというとマルちゃん怒りそう、ゴメン嫌いにならないで( ;∀;)そんなあなたが好きなの～～～！！！)
ダンスが出来なくてクレイジーな声で走り回る姿も、ギャグが滑って本番中にも関わらず落ち込んで一人反省会を開催してしまうのも、他のアイドルにはないと思う。
もうね、アアアアア守りたい！！って庇護欲？も生まれるし、マルちゃんも人の子なんやって妙に納得する笑
なんかな、良くも悪くも人間味溢れるアイドルだなって思うわ。
だから一番好きなんですね。
ねえ、今最大限にマルちゃんへの愛語ってるんだけど、伝わった？？
ほんのりでも伝わったらもう感無量。あざます！！！
そんで、彼のお砂糖みたいな甘い甘い優しさが好き。歌声にもにじみ出てるよね。
あと、人間味でいうと、彼の他者への向き合い方が凄く自分に似てるなあって思う。
簡潔にいうと、「人に気を遣いすぎてるところ」かな。
なかなかね、これって変えられない。親にはよく指摘されるんだけど。
マルちゃんも、かなり人に気を遣って生きてるじゃないですか。
個人的には、他者に気を遣える人って素敵だなと思うから、そんなエピソード聞くと胸がキュンどころかギュインって音を立てます。あー好き！！！！！！
気を遣うって、捉え方によってだいぶ意味合いが変わってきます。
気を遣えるなんて、なんて優しい人なの！！と思う人もいれば、
なんてしんどい生き方してるの…と思う人もいるよね。
私は絶対前者だし、だからこそやたらと人に気を遣う人間になってしまった。
でも、自分の気の向くままに、欲望のままに生きることもできるのに、人のことを思いやれるそんな優しさを持っているマルちゃんが好きです。
すっごい愛の告白してしまった。
いや、大丈夫、マルちゃんはこんなブログ見ない…。いや見ないで…。
(ウソ、見てほしいという思いも無きにしも非ずなところはある、それは認めるッ)
とにかく。
そういうeighterもいるんです。
勿論、エイトさんの魅力なんてここには書ききれんよ。
あの7人が作り出す空気感、歌声やメロディー、三十路とは思えない無邪気さ、関西出身ならではのコテコテの関西弁から繰り出されるお笑いセンス、東京の地で必死にもがいて努力し続ける姿、ファンへの姿勢、アイドルである関ジャニ∞に対する誇り…。
エイトさんの全てが今、私を惹きつけてやまないんです。
だから好き。ただそれだけ。でもすごく大事。よね？
ふう、なんか勢いですっごいこと書いてしまった。けど後悔はない。
さっきも書いたけど、人間は変化発展していくものだと思う。
いつか、「こんなこと言ってたけど今は…」みたいな記事を書くかもしれない。
でも、私はそれでいいと思う。
変わることが全部悪いことではないと思います。
よくね、Twitterの愚痴垢と呼ばれるクソみたいなアカウント目にします。
「前のエイトに戻って」みたいな言葉を本当によく目にします。
まあ私はしょせん去年の夏にエイトさんに惚れた身なので、こんなこというと「ド新規がごちゃごちゃ言うな！！」って怒られるかもしれないけど。あ、個人的には古参とか新規とかいう枠組みは大っ嫌いです。ファンに古いも新しいもない！さいっこうにくだらない発想だと思う。
で、そのつぶやきを見ていつも思うのは、
彼らはよく口にしているように、今もまだ貪欲に前に進んでいます。
(と少なくとも私は思っている。)
だから、その中で彼らが変化しない方がおかしい、ということ。
模索しつづけるなかで変化していく、その変化した姿がなんか嫌だと思った時に「担降り」なるものを考えたらよいのでは？とシンプルにそう思います。
心配しなくても、変化した彼らが嫌いになる人がいるのと同じように、変化した彼らを好きになる人は必ずいます。現に私がそうだもん。
今彼らに「昔に戻って」というのは酷な気がします。
それより、前へ進む彼らを応援していきたい。
だから、私は迷わず「今のエイトさんが好きよ！！」と大声で言います。
あー！！夏が待ち遠しいね！！
2017/05/25 雑誌お迎え～。
今日、エイトさんが表紙飾ってる雑誌お迎えしてきた！
地方民なので、悔しいことに都会より1.2日遅れなんですわ。
こういう時、都会に憧れる。永住なら絶対今のところがいいけど。
話ズレた！そう、雑誌ね！
エイトさん×オーバーオールって最強やんけ…と思いつつ開くと、まあ可愛いこと。
本当に三十路なんですかねぇ…
あの無邪気な笑顔、年齢詐称してんじゃないかと毎回錯覚起こします。
6月末に発売のアルバムの特集でしたな。その名も「ジャム」！
どれも「ジャム」にちなんだ話だったけど、ほんと一々個性爆発してる。
好き！！！！！！！！(17269403回目)
横山さんってもう何万回と思ってることだけど肌白すぎて眩しい。
それに加えてあの笑顔、ほんとに邪気が無い…あなた本当に最年長ですか？？？
ジレッタのページも見ました。色が白いから黒のお衣装が引き立ってた。
歌って踊って演技して…ってなんだかアイドルのお仕事を総合したみたいな舞台だなあと読んでて思った。
ボイトレ2ヶ月も積んで挑んだ舞台、
最後まで誰一人怪我せず走り切れますように～！！
舞台といえば、大倉くんとヤスくんも。
一度でいい、エイトさんが出てる舞台見に行きたい…夢のまた夢かな…
倍率がおかしいよね、村上くんの「イフオア」応募したけど見事に撃沈したし。
大倉くん、段々とビジュアルが役であるヴァレンティンになりつつありますね。
あのお髭、私結構好き。32歳のワイルド感出てる、色気すげえ。
普通に内容が気になるので今度原作買おうかなと思ってる。
「蜘蛛女のキス」今週末から幕開けですね、初の二人舞台怪我なく終われますように！
個人的に今楽しみなのは、来週あたりに放送されるクロニクルでニャンコになる大倉くん。(+すばるニャンコとの絡み)
ヤスくんも「俺節」今週末か！！舞台組はこのひと月ぐらいがめっさ忙しそう…。
私、ヤスくんの感性すっごい好きです。雑誌では、他のメンバーについて必ず質問されてるけど、その返しが毎回好き。ジャニ勉とか見てると時々ぶっ飛んでんなぁと思うことがないわけじゃないけど、彼が持つ世界観とか、根っからのアーティスト肌だなあとこれまた何万回と思う。
ヤスくんも、横山さんと同じぐらい結構な頻度で舞台やってるイメージです。
演技でいうと、長瀬くん主演の「フラジャイル」ぐらいしか見たことないんだけど。
馬車馬さん～も、スキャナーも気になってるんだけど、映画見れるほどの時間の余裕がないのがつらい…。
ヤスくんも、誰一人怪我せず舞台走り切れますように～！！
きっと二人の舞台も、マルちゃん見に行きそう～
ジレッタも目撃情報あったね。
舞台終わりに、ひょこひょこ歩いて出て行く後姿のレポ読んだ。(可愛い)
マルちゃん、今回もすばるくん大好きなのがよく分かるお写真ありましたね。
ほんと年々すばる愛が増してきてるね、そういうマルちゃんが我々は好きです(結局)
今の髪型好き！キープしてほしいけど夏にはもう少し伸びてるのかな。
個人的ベストは、FIGHTと十祭の時。
ガムちゃんヘアーも似合ってるけど、個人的好みは断トツで短髪！！！
色気が出るのは長髪だなと思うけど。
結論：どちらのマルちゃんも好き！！！！！！！(結局)
最近サタプラの可愛いが過ぎるよ…特に小動物との絡みソ―キュート！！！
でも目が赤かったり、顔がむくんでるように見えたり…。
少しお疲れなのかな。無理しないでね。
ここまでくると、もう他のメンバーについても勝手に語ろう。
マルちゃんからの求愛に辟易しているようで、ときたますばる→マルがある感じがたまらなく好きです！まるすばの真骨頂だと勝手に思ってる。(謎)
あと、後姿の写真あったけど相変らずほっそい…ちゃんと食べるんやで…。
すばるくんの髪型もすっごい好きよ。NOROSHIあたりからずっとキープしてくれてる(と思ってる)のありがたい。夏もそれぐらいでお願いします。
個人的ベストはデビュー当時のあのチャラさが全開の髪型！
なんかね、他のメンバーも似たような髪型で大して何も思わなかったけど、すばるくんだけはすっごいドンピシャで好き！！！！！！！ってなった。なんでだろ。
すばるくん作詞作曲の「生きろ」でしたっけ。
ヤスくんと亮ちゃんも作詞作曲してると思うけど、三人の世界観って決して重ならないないから、今から楽しみだー！
絶対聞いた人は皆「い、生きます！！！(挙手)」って呟くんでしょうね。
そしてもれなく私も呟く。
メトロックで、可愛いと話題になった村上くん。
雑誌でも安定の可愛さ爆発してた…あのきゅるんきゅるんのお目目なんなの！？
雑誌では、亮ちゃんについてのコメントがあったけど、ほんと亮ちゃんのことをリスペクトしてるのが伝わります。その一方で憧れも見え隠れしてるよね。
でも亮ちゃんも村上くんのことをリスペクトしている言動が多いですよね。
この二人の関係性ってよく親子って言われてるし、元気が出るCDの特典で、わざわざ亮ちゃんの鼻水拭いてあげる姿や、エイタメでお水零した亮ちゃんに「お前は濡れてないんか！？」って真っ先に心配してあげる姿は、たしかにオカンそのもの。
でも、時折見えるお互いを尊敬しあって羨ましがっている姿が私すごく好きです。
そういう時ってお互いが持ちえないものを必ず口にしてるなあって印象。
素敵な関係ですね、勿論他のメンバー同士でもそういうところあるけど。
そんな亮ちゃんもついに夏、ドラマに帰ってきますな！
ぜっっったい可愛いよ、あの役！！！
亮ちゃんの演技も実はあんまり見たことないの…(小声)
だから、すごく楽しみです。
そしてきっと番宣で色んなバラエティーに出るんだろうなァ…。
お茶の間に亮ちゃんのきゅーとな部分が晒されちゃう！！(誰)
ううう今から楽しみ！！
あ、今度こそは共演者の方といっぱいおしゃべり頑張ってください。
でもまたツアー中の撮影になるんだね、関ジャニズムの時のMC思い出す…。
今から栄養のある物を食べてください。好き嫌いは…あんまりしないで…笑
すっごいどうでもいい個人的メンバーへの今の所感を書きなぐったって感じっす。
他のブロガーさんみたいに、コンビの関係性とか曲解釈とかしたいんだけど、そこまでの分析能力を持ち合わせてないのが悔しい。
コンビの関係性は時間かけてやってみる。つもり。
最後に新アルバムについて。
じつはすっごく楽しみにしてる。いや皆そうか。
曲提供が豪華っていうのもあるけど、皆雑誌で「1年7か月ぶり」を強調してて、彼らの今の全てがきっと詰め込まれているんだろうなあって思ったから。
遠い世界で生きているように見える彼らの今に少しでも触れられそうな気がするし、それができるって、そんなに嬉しいことないじゃないっすか。
あれ、私何言ってんだ…伝わらなかったらスマン。
なんか、皆の曲の感想読んでると、泣かされそうな気しかしない。
エイトさんに出会って、初めて歌で泣くっていう経験したし。
今日は木曜日。
レンジャーの更新とレコメンがありますな。
レコメンは、エイトさんの新曲が公開らしいので、今日は何が何でも起きて聞く…！
2017/05/24 思い出の一曲。
昨日ね、フォロワーさんのつぶやきで、
エイトさんの「LIFE～目の前の向こうへ～」って歌が出されたのが2010年
っていうのを目にして、すっごいこの歌について語りたくなった。
この歌を聞く度に思い出すのは高校時代。
当時書道部に所属してて、書道パフォーマンスやってました。
そう、近年流行りのあれです。いわゆる書道ガールってやつでした。
毎年夏に行なわれる、全国書道パフォーマンス甲子園っていう書道パフォーマンスの全国大会出場を目標にやってました。
その全国大会の前に、ビデオ審査による予選があるんだけど、
高2の時、その予選の作品で使用した曲がLIFEだった。
私が推薦した曲だったな、後にも先にも採用されたのはこの曲だけだった…。
そして、その夏全国大会に行きました。
だからね、勝手にすごく思い入れがあるの。
あの曲を聞く度、高校時代の眩しい思い出が蘇る。
嫌なことも、きついことも、運動部並みの練習量をこなしているのに環境に恵まれなくて、相当工夫しながらやってたなとか。帰宅時間はいつも野球部と同じく１９時回ってたなとか。
仲間とくだらないことで笑い合ってたことや、些細なことまでこだわって作品に向き合っていたことや、泣きながら話し合ったこともあったなー。
そういうことも、あの歌を聴いているとふっと思い出すんですよ。
いわば、私の青春の一曲的な感じ。(言い方古いのは自分でも分かってるよ)
大サビの前に、「ジャカジャカジャン！」みたいなドラムの音が入るんだけど、そこくるたびに、仲間とドラム叩く真似してはしゃいでいたのも今思い出した笑
くだらないことほど、意外と思い出になるよね。
ごめん、大倉くん。これ以上にドラムの音表現できなかった。ジャカジャカジャン！
本当に素敵な一曲ですよね。
なんか勢いがあるんだよね！
がむしゃらに突っ走るエイトさんそのものだなっていつも思う。
あの歌を聞くのは、大体家出る前です。気合入れたいとき特に選んでる。
毎年ツアーでやってる気がしてたけど、たしかエイタメではやってなかったよねー。
今年のジャム魂では聞けるのかな。聞きたいな。
2017/05/24 コメントありがとう。
こんばんは。今日は一日雨だったよ。
読んでくれてる方のところはどうだったのかな？
久しぶりの雨やった。最近は晴れた日続いてたからねえ。
一日中雨とはいえ、そんなに気圧は下がってなくて前より頭痛の症状は楽だった。
気分は相変らず下がってたけど。
今日は授業が元々なかったので、本当に自分の気の向くままに過ごした。
雨だったけど外に出て、市内電車乗って、商店街ぶらついて、
日用品とか買ってスタバ寄って帰ってきた。
それだけで少し気晴らしになったな。
これまで、昼間ってずーっとサークルと専門にだけ時間を割いてきたから。
今日の夕方にね、昨日の、まるで愚痴の掃きだめのような記事にコメントを下さった方がいました。吃驚したと同時に嬉しかった。
「大丈夫ですか？」って言葉は時として本当に沁みる。
親や友人、知り合いなんてどこにもいない、自分のことを全く知らない人に聞いてもらいたくなる時ってない？
あんまり込み入った事情だと説明面倒だから話したり書いたりしないけど、時々無性に顔も知らない誰かに聞いてもらいたくなるんだよね。
今、大丈夫？と言われても、すぐにうんとは言えないんだけど。
でも本当に、無性に泣きたくなったんですよ。
このぐっちゃぐちゃの文章をちゃんと読んで、本名も顔も知らない私のことを気にかけてくれる人がいたんだなあと思うと、無性にね。
さっき、顧問からメールがありました。
まあ、今日がサークルの活動日だったってことで、今日何をやったかとかの報告や活動についていくつか提案が書かれてたんだけど、なんか、読むだけでしんどくなったよね。
わざわざ時間割いてメールをくれたり電話をくれる顧問には、とても申し訳ないけど。
本当にね、学生の支援を惜しまずにやってくださる方なんです。変わり者だけど。
その人にね、気にするな、とか、心配するな、とか、いじけるな、とか新歓中はずっと言われてた。
そんな風に言われて気にしないやついるの？ってずっと思ってたけど。
気にせずにいられるならそれに越したことないじゃんって話ね。
私への気遣いだってことは分かっていたけど。
いい加減解放されたい。
いつまで私はサークルに縛られていなくちゃダメなのかな。
自分には、先輩と呼べる存在が殆どいない(と思ってる。)
もっというと、信頼できる、「先輩」と思えるような先輩がいない。
同回生もいないし。前も書いたけど、そういう意味で孤独だなあと常々思う。
だから、同じような思いを下の子たちにはしてもらいたくなくて、その思いだけで突っ走ってきた。ほんとに心身がズタズタの中で、その思いだけを支えにサークルをしてきた。
でも、1個下の子たちも後輩が出来て、考え方も言動も数か月前に比べるとずっとずっと先輩らしくなってきているのを見てるとその思いもなんだか空しくなってきた。私よりもしっかり者な後輩たちばかりだから。
勿論、私の中での後輩に対する劣等感もあるけどさ、もう私がいなくてもやっていけるんじゃないのかって思うのね。現に、今日だってなんとか回していたみたいだし、OBGもちょくちょく顔出してくれているみたいだし、私とは全くウマが合わない一つ上の先輩ともいい関係だし。
代表とか降りてから、たしかに前ほど拘束されることはなくなったけど、全てから解放されたわけじゃない。
なんか、うまく言葉にできないケド。
正直、何のために大学へ行っているのかが分からなくて、専門にも嫌気がさしていて、そんな中でサークルのことや後輩のことを一々考える余裕がないんですよね。自分の心に向き合うので精一杯です。
そんなことをここでしか吐き出せない自分も変えないといけないなとは思う。
でも、なかなか人を信頼できない性分で、親にもすべてをさらけ出せない弱い人間だから、今はここでブチブチ言うのも許してください。
こんな拙い言葉でしか書けないけど、読んでくれてありがとう。
その思いはずっとあります。
また気が向いたら覗いてください。
2017/05/23 ちょっと愚痴っぽいもの。
タイトル通りです。
ちょっと吐き出したいので。
今、すごーく自堕落な生活になってる。なんかな、やりたいことを見失ってる感否めなくて。
やらなきゃいけないことは沢山ある。
でも、言い訳になるかもしれんけど、
もう疲れたんや。
2月ぐらいからかなぁ、サークルの方で色々あって、1人で何もかもやらなくちゃいけなくなって、新歓でメンタルズタズタにされて、ここまで来たって感じ。
ホントは1人でやらなくちゃいけないことと、分業しなくちゃいけないことがあったことは知ってる。
でも、そんなに器用に出来なくて。一つ上の先輩には、「もっと周りに振れよ」って何回も言われたけど、そういう力量は無かった。(今も多分無理。)
その一つ上の先輩に、新歓でメンタルズタズタにされた。書き方悪いけど、結局はそうなんだよな。
いや、分かってる。
彼なりに、4回生で就活もあるのに、かなり後輩の面倒見てくれて、アレコレやってくれたことは分かってる。
でも、新歓で代表だった自分より、もっと現場見れて、後輩のことも見れてる彼に対して、自分の劣等感しか抱けなかった。彼の、私に対するイライラも目に見えて分かって、またそれが苦しかった。終いには、私は居るようで居ない存在として扱われてた。
被害妄想だったら先輩すんません。
でも、あぁ、孤独ってコレかって思った。いや、同回生が居なくなってから幾度となく思ってきたけど。
ハッキリいうと、代表やりたくてやったわけじゃない。やらなきゃいけないんだと思ってやってた。
褒められたことじゃないことも分かってたけど、それでも、今自分がやらないと、後輩にとって、新歓がただただしんどいものになってしまうって思いが強かった。
代表ってさ、しんどいんだよ。
周りの様子を見つつ、数ヶ月先のスケジュールをしっかり組んで回さないといけないし、ことあるごとに前に出て話さないといけないし、単純にプレッシャーがあるし。
そんな思いを、2回生のうちからさせたくなかった。だって１年後はどーせ味わうんだからさ。それだったら、新歓の良いイメージを少しでも掴んでおいた方が、彼らの為になるって、そう思ってた。
でも、時々それも後悔することがある。
今、新しく入ってくれた1回生は男子4人。例年に比べたらやや少ない。女の子０だし。そうなると、やっぱり私に責任があるのかなって、思っちゃうじゃん。
いや、間違いではないんだけどサ。
自分が代表じゃなくて、後輩が代表だったら、もっと上手く回ってたんじゃないかって。
後輩はほんとによく出来る子だから。でも、私のことを「先輩とは思ってない」って断言されたのは、辛かった。
いや、別に、先輩として敬えよ！とかそんなことを言うつもりはさらさらないんだけど、なんかなぁ、虚しかったよね。あぁ、彼にとったら私ってその程度の人間かって思った。
なんか話ズレてる？
とにかく、この数ヶ月、メンタル的には最悪だった。
自分のやる気なんて無いに等しかったし、先輩と後輩に神経すり減らして、終いには彼らがいる空間には居られなくてトイレに逃げ込んで泣くこともあった。
「行きたくないな」って思って朝家出る前に泣いて、帰ってきて「なんでもっと上手く出来なかったんだろう」って泣いて、最終的には、「あぁ自分ってほんとクズでどうしようもない人間やな、こんなやつが居っても迷惑なだけやんけ」って思い始め、「あー消えたいなぁ」から「あー死にたい」に変わるまで、そんなに時間はかからなかったと思う。
傍から見たら、なんでそんなことでって思うだろうけど。
絶望してたんだよなぁ、自分のクズさ加減と、周りからの目に見えないプレッシャーに。
OBGとの交流も多いから、OBGに会う度にプレッシャーが増していくんだよね。あー、ここまでサークルが続いてきたのなら、今ここで途切れさせるわけにはいかんよなって。
やらなきゃいけないこと、やるしかないこと、上からのプレッシャー、下への劣等感。
そんなものでぐっちゃぐちゃにされて、死にたいと思うようになってしまったって感じ。
もっと吐き出していいって、優しいOBさんは言ってくれる。
でも、私そんな単純じゃないからさぁ、卑屈だし、負けず嫌いだし、何より自己肯定できないから。
結局自分が悪いんだよねって完結しちゃって、身動き取れなくなる。
心がズタズタになったところで、初めて心療内科に行ってみた。
なんか、話聞いてくれたら少し楽になるんかなーとか、精神病んでたら少しは周りから解放されるかなーとか、そんなこと考えながらね。
診断結果は、鬱状態だった。
なんか色々説明されたけど覚えてない。鬱状態と鬱病は別物だって話だけ覚えてるわ。
薬出されたし、2週間後来てくれとも言われたけど、あれ以来行ってないし、薬は一度も飲んでない。
薬は、もうどうしようもなくなった時のためのお守りにした。
行かなくなったのは、行っても何も変わらないなと思ったから。先生の話聞いてると、結局自分の心持ち次第な気がしたし、先生の話長くて私の話はあんまり出来なかったのが引っかかったから。
あと純粋に、時間が取れなくなった。
相当バタバタしながら過ごしてた。
でも体は限界だったみたいで、元々頭痛持ちなんだけど、更に悪化した。
少し天気が崩れたらもう無理、動けなくなった。終いには貧血でぶっ倒れる始末。
体重もかなり落ちた。ストレスで何も食べたくなくて、というか食べたら吐く気がして食べられなくて、1日1食とか普通にあったから。今もそれは変わらんけど。
で、今に至ると。(長くてスマン)
休む間もなく、ゼミに追われる日々。
うちのゼミは相当厳しくてね、ゼミ内の発表がすごく多い。
毎日毎日発表準備しなきゃなぁと思いつつ、全然動けない。
こうも無理かね？ってぐらい。
やる気が失せてる。
少し、何も考えない時間が欲しい。
でも、それを許される環境にないのが1番辛い。
そりゃ周り見たら、自分と同じように、いやそれ以上にしんどい環境の人はいるかもしれんけど、私には今ちょっと無理。少なくとも去年のようなガムシャラ感や、一昨年のような将来の夢へのキラキラ感はない。そんなもの持てない。
だめだと思いつつも、親の金で大学行かせてもらってるのにと思いつつも、家にひきこもりがちになってきたんだよね。
親にはメンタルズタズタになったことも、今のこの状況も話してない。
結局励まされて終わりだし、2人とももういい歳だから心配掛けたくない。
ほんとクズな人間に成り下がったなぁって思うわ。なんでもっと楽に生きられないのかねぇ。人の目を気にしすぎる性分だから？結局逃げになることが嫌だから？
もう分かんない。何が正解なのか。
サークルのために心ボロボロにして、体も壊して、ゼミに割く時間も全部サークルの時間に当てて、一体何のために大学行ってんのか分からなくなった。
夢とか希望とかそんなもの見えなくなった。
今はやりたいことが無い。
全部惰性でやってる。
それじゃダメだって分かってるけど、頭で分かってても心がついていかない。
これも誰かにとったら言い訳なのかね。
或いは、やりたくないことから目を背けてるだけなのかね。そう思うと、引け目感じてまたしんどくなるんだけど。
でも結局休むことを選んだら、次に進むことを選べなくなりそう。
そして多分後悔するんだろうな。
あーあ、無気力過ぎて笑えない。
今日もゼミ発表だけど、資料半分しか出来てない。
休むことしか頭に浮かばないから、今回は体調不良で休もうと思う。
それで後悔することは分かっていても、自分の心身のバランスとるにはこれしかなくて。
9月までは踏ん張らなきゃと思ってはいるけど、ちょっともうしんどいなって感じ。
読み直して、泣けてきたわ。
エイトさん見てると、カッコイイなぁと思うのよ。ビジュアルもそうなんだけど、それ以上に泥くさく生きてるなぁと思って。
今の自分のクズみたいな生活振り返ったら凹む。私結局楽な方に逃げがちで、ここまで踏ん張れないなぁと思って。
時々眩しすぎてしんどい。
ずっと見ていたいけどしんどい。
丸ちゃんが、大切な日で
「みんなの仕事のモチベーションは何？」って聞いてくれてるの読んでると、泣けてくる。
ンなモンどっか置いてきたなぁって。いつからそうなったんだろうね。
でも、皆少なからず何かそういうの持って生きてる、と勝手に思ってて、そしたらまた劣等感が押し寄せてくるのよ。ここまでクズだったかぁって。
エイトさんから元気は貰ってる。少なくとも、今の今までは生き甲斐の一つだった。
でもふと我に返るとしんどくなる。
分かってるよ、彼らだって落ち込んだり後悔したりすることぐらいあるのは。同じ人間だもんね。
でも、やっぱりアイドルだからかな、芸能人だからかな。
キラキラした部分が強く見えるし、アイドル・芸能人ってだけでフィルターかかっちゃって、そういう泥臭いところ見えんくなる。
ごめんね、エイトさんたちが悪い訳じゃないの。そうやって受け止めてしまう自分がいるだけ。
だから、最近は真っ直ぐライブのDVD見るのがしんどい。特にメイキングとか。
本当はメイキング見るの好きなんだけどなー。
こんなことをもし彼らに言えたら、なんて言葉が返ってくるかな。私より10年以上長く生きてる人たちだから、きっと予想の斜め上、もしくは正論で返されそう。ま、妄想するのはタダだし迷惑は掛けないので許して。
泣けてくるわほんと。
心療内科の先生には、
「あなたにはまだ泣けるエネルギーが残ってる」
って言われたけど、意味わからん。
あー頭痛くなってきたので、今回はこのへんで。
