2017/05/24 コメントありがとう。
こんばんは。今日は一日雨だったよ。
読んでくれてる方のところはどうだったのかな?
久しぶりの雨やった。最近は晴れた日続いてたからねえ。
一日中雨とはいえ、そんなに気圧は下がってなくて前より頭痛の症状は楽だった。
気分は相変らず下がってたけど。
今日は授業が元々なかったので、本当に自分の気の向くままに過ごした。
雨だったけど外に出て、市内電車乗って、商店街ぶらついて、
日用品とか買ってスタバ寄って帰ってきた。
それだけで少し気晴らしになったな。
これまで、昼間ってずーっとサークルと専門にだけ時間を割いてきたから。
今日の夕方にね、昨日の、まるで愚痴の掃きだめのような記事にコメントを下さった方がいました。吃驚したと同時に嬉しかった。
「大丈夫ですか?」って言葉は時として本当に沁みる。
親や友人、知り合いなんてどこにもいない、自分のことを全く知らない人に聞いてもらいたくなる時ってない?
あんまり込み入った事情だと説明面倒だから話したり書いたりしないけど、時々無性に顔も知らない誰かに聞いてもらいたくなるんだよね。
今、大丈夫?と言われても、すぐにうんとは言えないんだけど。
でも本当に、無性に泣きたくなったんですよ。
このぐっちゃぐちゃの文章をちゃんと読んで、本名も顔も知らない私のことを気にかけてくれる人がいたんだなあと思うと、無性にね。
さっき、顧問からメールがありました。
まあ、今日がサークルの活動日だったってことで、今日何をやったかとかの報告や活動についていくつか提案が書かれてたんだけど、なんか、読むだけでしんどくなったよね。
わざわざ時間割いてメールをくれたり電話をくれる顧問には、とても申し訳ないけど。
本当にね、学生の支援を惜しまずにやってくださる方なんです。変わり者だけど。
その人にね、気にするな、とか、心配するな、とか、いじけるな、とか新歓中はずっと言われてた。
そんな風に言われて気にしないやついるの?ってずっと思ってたけど。
気にせずにいられるならそれに越したことないじゃんって話ね。
私への気遣いだってことは分かっていたけど。
いい加減解放されたい。
いつまで私はサークルに縛られていなくちゃダメなのかな。
自分には、先輩と呼べる存在が殆どいない(と思ってる。)
もっというと、信頼できる、「先輩」と思えるような先輩がいない。
同回生もいないし。前も書いたけど、そういう意味で孤独だなあと常々思う。
だから、同じような思いを下の子たちにはしてもらいたくなくて、その思いだけで突っ走ってきた。ほんとに心身がズタズタの中で、その思いだけを支えにサークルをしてきた。
でも、1個下の子たちも後輩が出来て、考え方も言動も数か月前に比べるとずっとずっと先輩らしくなってきているのを見てるとその思いもなんだか空しくなってきた。私よりもしっかり者な後輩たちばかりだから。
勿論、私の中での後輩に対する劣等感もあるけどさ、もう私がいなくてもやっていけるんじゃないのかって思うのね。現に、今日だってなんとか回していたみたいだし、OBGもちょくちょく顔出してくれているみたいだし、私とは全くウマが合わない一つ上の先輩ともいい関係だし。
代表とか降りてから、たしかに前ほど拘束されることはなくなったけど、全てから解放されたわけじゃない。
なんか、うまく言葉にできないケド。
正直、何のために大学へ行っているのかが分からなくて、専門にも嫌気がさしていて、そんな中でサークルのことや後輩のことを一々考える余裕がないんですよね。自分の心に向き合うので精一杯です。
そんなことをここでしか吐き出せない自分も変えないといけないなとは思う。
でも、なかなか人を信頼できない性分で、親にもすべてをさらけ出せない弱い人間だから、今はここでブチブチ言うのも許してください。
こんな拙い言葉でしか書けないけど、読んでくれてありがとう。
その思いはずっとあります。
また気が向いたら覗いてください。