2017/05/23 ちょっと愚痴っぽいもの。
タイトル通りです。
ちょっと吐き出したいので。
今、すごーく自堕落な生活になってる。なんかな、やりたいことを見失ってる感否めなくて。
やらなきゃいけないことは沢山ある。
でも、言い訳になるかもしれんけど、
もう疲れたんや。
2月ぐらいからかなぁ、サークルの方で色々あって、1人で何もかもやらなくちゃいけなくなって、新歓でメンタルズタズタにされて、ここまで来たって感じ。
ホントは1人でやらなくちゃいけないことと、分業しなくちゃいけないことがあったことは知ってる。
でも、そんなに器用に出来なくて。一つ上の先輩には、「もっと周りに振れよ」って何回も言われたけど、そういう力量は無かった。(今も多分無理。)
その一つ上の先輩に、新歓でメンタルズタズタにされた。書き方悪いけど、結局はそうなんだよな。
いや、分かってる。
彼なりに、4回生で就活もあるのに、かなり後輩の面倒見てくれて、アレコレやってくれたことは分かってる。
でも、新歓で代表だった自分より、もっと現場見れて、後輩のことも見れてる彼に対して、自分の劣等感しか抱けなかった。彼の、私に対するイライラも目に見えて分かって、またそれが苦しかった。終いには、私は居るようで居ない存在として扱われてた。
被害妄想だったら先輩すんません。
でも、あぁ、孤独ってコレかって思った。いや、同回生が居なくなってから幾度となく思ってきたけど。
ハッキリいうと、代表やりたくてやったわけじゃない。やらなきゃいけないんだと思ってやってた。
褒められたことじゃないことも分かってたけど、それでも、今自分がやらないと、後輩にとって、新歓がただただしんどいものになってしまうって思いが強かった。
代表ってさ、しんどいんだよ。
周りの様子を見つつ、数ヶ月先のスケジュールをしっかり組んで回さないといけないし、ことあるごとに前に出て話さないといけないし、単純にプレッシャーがあるし。
そんな思いを、2回生のうちからさせたくなかった。だって１年後はどーせ味わうんだからさ。それだったら、新歓の良いイメージを少しでも掴んでおいた方が、彼らの為になるって、そう思ってた。
でも、時々それも後悔することがある。
今、新しく入ってくれた1回生は男子4人。例年に比べたらやや少ない。女の子０だし。そうなると、やっぱり私に責任があるのかなって、思っちゃうじゃん。
いや、間違いではないんだけどサ。
自分が代表じゃなくて、後輩が代表だったら、もっと上手く回ってたんじゃないかって。
後輩はほんとによく出来る子だから。でも、私のことを「先輩とは思ってない」って断言されたのは、辛かった。
いや、別に、先輩として敬えよ！とかそんなことを言うつもりはさらさらないんだけど、なんかなぁ、虚しかったよね。あぁ、彼にとったら私ってその程度の人間かって思った。
なんか話ズレてる？
とにかく、この数ヶ月、メンタル的には最悪だった。
自分のやる気なんて無いに等しかったし、先輩と後輩に神経すり減らして、終いには彼らがいる空間には居られなくてトイレに逃げ込んで泣くこともあった。
「行きたくないな」って思って朝家出る前に泣いて、帰ってきて「なんでもっと上手く出来なかったんだろう」って泣いて、最終的には、「あぁ自分ってほんとクズでどうしようもない人間やな、こんなやつが居っても迷惑なだけやんけ」って思い始め、「あー消えたいなぁ」から「あー死にたい」に変わるまで、そんなに時間はかからなかったと思う。
傍から見たら、なんでそんなことでって思うだろうけど。
絶望してたんだよなぁ、自分のクズさ加減と、周りからの目に見えないプレッシャーに。
OBGとの交流も多いから、OBGに会う度にプレッシャーが増していくんだよね。あー、ここまでサークルが続いてきたのなら、今ここで途切れさせるわけにはいかんよなって。
やらなきゃいけないこと、やるしかないこと、上からのプレッシャー、下への劣等感。
そんなものでぐっちゃぐちゃにされて、死にたいと思うようになってしまったって感じ。
もっと吐き出していいって、優しいOBさんは言ってくれる。
でも、私そんな単純じゃないからさぁ、卑屈だし、負けず嫌いだし、何より自己肯定できないから。
結局自分が悪いんだよねって完結しちゃって、身動き取れなくなる。
心がズタズタになったところで、初めて心療内科に行ってみた。
なんか、話聞いてくれたら少し楽になるんかなーとか、精神病んでたら少しは周りから解放されるかなーとか、そんなこと考えながらね。
診断結果は、鬱状態だった。
なんか色々説明されたけど覚えてない。鬱状態と鬱病は別物だって話だけ覚えてるわ。
薬出されたし、2週間後来てくれとも言われたけど、あれ以来行ってないし、薬は一度も飲んでない。
薬は、もうどうしようもなくなった時のためのお守りにした。
行かなくなったのは、行っても何も変わらないなと思ったから。先生の話聞いてると、結局自分の心持ち次第な気がしたし、先生の話長くて私の話はあんまり出来なかったのが引っかかったから。
あと純粋に、時間が取れなくなった。
相当バタバタしながら過ごしてた。
でも体は限界だったみたいで、元々頭痛持ちなんだけど、更に悪化した。
少し天気が崩れたらもう無理、動けなくなった。終いには貧血でぶっ倒れる始末。
体重もかなり落ちた。ストレスで何も食べたくなくて、というか食べたら吐く気がして食べられなくて、1日1食とか普通にあったから。今もそれは変わらんけど。
で、今に至ると。(長くてスマン)
休む間もなく、ゼミに追われる日々。
うちのゼミは相当厳しくてね、ゼミ内の発表がすごく多い。
毎日毎日発表準備しなきゃなぁと思いつつ、全然動けない。
こうも無理かね？ってぐらい。
やる気が失せてる。
少し、何も考えない時間が欲しい。
でも、それを許される環境にないのが1番辛い。
そりゃ周り見たら、自分と同じように、いやそれ以上にしんどい環境の人はいるかもしれんけど、私には今ちょっと無理。少なくとも去年のようなガムシャラ感や、一昨年のような将来の夢へのキラキラ感はない。そんなもの持てない。
だめだと思いつつも、親の金で大学行かせてもらってるのにと思いつつも、家にひきこもりがちになってきたんだよね。
親にはメンタルズタズタになったことも、今のこの状況も話してない。
結局励まされて終わりだし、2人とももういい歳だから心配掛けたくない。
ほんとクズな人間に成り下がったなぁって思うわ。なんでもっと楽に生きられないのかねぇ。人の目を気にしすぎる性分だから？結局逃げになることが嫌だから？
もう分かんない。何が正解なのか。
サークルのために心ボロボロにして、体も壊して、ゼミに割く時間も全部サークルの時間に当てて、一体何のために大学行ってんのか分からなくなった。
夢とか希望とかそんなもの見えなくなった。
今はやりたいことが無い。
全部惰性でやってる。
それじゃダメだって分かってるけど、頭で分かってても心がついていかない。
これも誰かにとったら言い訳なのかね。
或いは、やりたくないことから目を背けてるだけなのかね。そう思うと、引け目感じてまたしんどくなるんだけど。
でも結局休むことを選んだら、次に進むことを選べなくなりそう。
そして多分後悔するんだろうな。
あーあ、無気力過ぎて笑えない。
今日もゼミ発表だけど、資料半分しか出来てない。
休むことしか頭に浮かばないから、今回は体調不良で休もうと思う。
それで後悔することは分かっていても、自分の心身のバランスとるにはこれしかなくて。
9月までは踏ん張らなきゃと思ってはいるけど、ちょっともうしんどいなって感じ。
読み直して、泣けてきたわ。
エイトさん見てると、カッコイイなぁと思うのよ。ビジュアルもそうなんだけど、それ以上に泥くさく生きてるなぁと思って。
今の自分のクズみたいな生活振り返ったら凹む。私結局楽な方に逃げがちで、ここまで踏ん張れないなぁと思って。
時々眩しすぎてしんどい。
ずっと見ていたいけどしんどい。
丸ちゃんが、大切な日で
「みんなの仕事のモチベーションは何？」って聞いてくれてるの読んでると、泣けてくる。
ンなモンどっか置いてきたなぁって。いつからそうなったんだろうね。
でも、皆少なからず何かそういうの持って生きてる、と勝手に思ってて、そしたらまた劣等感が押し寄せてくるのよ。ここまでクズだったかぁって。
エイトさんから元気は貰ってる。少なくとも、今の今までは生き甲斐の一つだった。
でもふと我に返るとしんどくなる。
分かってるよ、彼らだって落ち込んだり後悔したりすることぐらいあるのは。同じ人間だもんね。
でも、やっぱりアイドルだからかな、芸能人だからかな。
キラキラした部分が強く見えるし、アイドル・芸能人ってだけでフィルターかかっちゃって、そういう泥臭いところ見えんくなる。
ごめんね、エイトさんたちが悪い訳じゃないの。そうやって受け止めてしまう自分がいるだけ。
だから、最近は真っ直ぐライブのDVD見るのがしんどい。特にメイキングとか。
本当はメイキング見るの好きなんだけどなー。
こんなことをもし彼らに言えたら、なんて言葉が返ってくるかな。私より10年以上長く生きてる人たちだから、きっと予想の斜め上、もしくは正論で返されそう。ま、妄想するのはタダだし迷惑は掛けないので許して。
泣けてくるわほんと。
心療内科の先生には、
「あなたにはまだ泣けるエネルギーが残ってる」
って言われたけど、意味わからん。
あー頭痛くなってきたので、今回はこのへんで。
