2017/05/24 コメントありがとう。
こんばんは。今日は一日雨だったよ。
読んでくれてる方のところはどうだったのかな？
久しぶりの雨やった。最近は晴れた日続いてたからねえ。
一日中雨とはいえ、そんなに気圧は下がってなくて前より頭痛の症状は楽だった。
気分は相変らず下がってたけど。
今日は授業が元々なかったので、本当に自分の気の向くままに過ごした。
雨だったけど外に出て、市内電車乗って、商店街ぶらついて、
日用品とか買ってスタバ寄って帰ってきた。
それだけで少し気晴らしになったな。
これまで、昼間ってずーっとサークルと専門にだけ時間を割いてきたから。
今日の夕方にね、昨日の、まるで愚痴の掃きだめのような記事にコメントを下さった方がいました。吃驚したと同時に嬉しかった。
「大丈夫ですか？」って言葉は時として本当に沁みる。
親や友人、知り合いなんてどこにもいない、自分のことを全く知らない人に聞いてもらいたくなる時ってない？
あんまり込み入った事情だと説明面倒だから話したり書いたりしないけど、時々無性に顔も知らない誰かに聞いてもらいたくなるんだよね。
今、大丈夫？と言われても、すぐにうんとは言えないんだけど。
でも本当に、無性に泣きたくなったんですよ。
このぐっちゃぐちゃの文章をちゃんと読んで、本名も顔も知らない私のことを気にかけてくれる人がいたんだなあと思うと、無性にね。
さっき、顧問からメールがありました。
まあ、今日がサークルの活動日だったってことで、今日何をやったかとかの報告や活動についていくつか提案が書かれてたんだけど、なんか、読むだけでしんどくなったよね。
わざわざ時間割いてメールをくれたり電話をくれる顧問には、とても申し訳ないけど。
本当にね、学生の支援を惜しまずにやってくださる方なんです。変わり者だけど。
その人にね、気にするな、とか、心配するな、とか、いじけるな、とか新歓中はずっと言われてた。
そんな風に言われて気にしないやついるの？ってずっと思ってたけど。
気にせずにいられるならそれに越したことないじゃんって話ね。
私への気遣いだってことは分かっていたけど。
いい加減解放されたい。
いつまで私はサークルに縛られていなくちゃダメなのかな。
自分には、先輩と呼べる存在が殆どいない(と思ってる。)
もっというと、信頼できる、「先輩」と思えるような先輩がいない。
同回生もいないし。前も書いたけど、そういう意味で孤独だなあと常々思う。
だから、同じような思いを下の子たちにはしてもらいたくなくて、その思いだけで突っ走ってきた。ほんとに心身がズタズタの中で、その思いだけを支えにサークルをしてきた。
でも、1個下の子たちも後輩が出来て、考え方も言動も数か月前に比べるとずっとずっと先輩らしくなってきているのを見てるとその思いもなんだか空しくなってきた。私よりもしっかり者な後輩たちばかりだから。
勿論、私の中での後輩に対する劣等感もあるけどさ、もう私がいなくてもやっていけるんじゃないのかって思うのね。現に、今日だってなんとか回していたみたいだし、OBGもちょくちょく顔出してくれているみたいだし、私とは全くウマが合わない一つ上の先輩ともいい関係だし。
代表とか降りてから、たしかに前ほど拘束されることはなくなったけど、全てから解放されたわけじゃない。
なんか、うまく言葉にできないケド。
正直、何のために大学へ行っているのかが分からなくて、専門にも嫌気がさしていて、そんな中でサークルのことや後輩のことを一々考える余裕がないんですよね。自分の心に向き合うので精一杯です。
そんなことをここでしか吐き出せない自分も変えないといけないなとは思う。
でも、なかなか人を信頼できない性分で、親にもすべてをさらけ出せない弱い人間だから、今はここでブチブチ言うのも許してください。
こんな拙い言葉でしか書けないけど、読んでくれてありがとう。
その思いはずっとあります。
また気が向いたら覗いてください。
2017/05/23 ちょっと愚痴っぽいもの。
タイトル通りです。
ちょっと吐き出したいので。
今、すごーく自堕落な生活になってる。なんかな、やりたいことを見失ってる感否めなくて。
やらなきゃいけないことは沢山ある。
でも、言い訳になるかもしれんけど、
もう疲れたんや。
2月ぐらいからかなぁ、サークルの方で色々あって、1人で何もかもやらなくちゃいけなくなって、新歓でメンタルズタズタにされて、ここまで来たって感じ。
ホントは1人でやらなくちゃいけないことと、分業しなくちゃいけないことがあったことは知ってる。
でも、そんなに器用に出来なくて。一つ上の先輩には、「もっと周りに振れよ」って何回も言われたけど、そういう力量は無かった。(今も多分無理。)
その一つ上の先輩に、新歓でメンタルズタズタにされた。書き方悪いけど、結局はそうなんだよな。
いや、分かってる。
彼なりに、4回生で就活もあるのに、かなり後輩の面倒見てくれて、アレコレやってくれたことは分かってる。
でも、新歓で代表だった自分より、もっと現場見れて、後輩のことも見れてる彼に対して、自分の劣等感しか抱けなかった。彼の、私に対するイライラも目に見えて分かって、またそれが苦しかった。終いには、私は居るようで居ない存在として扱われてた。
被害妄想だったら先輩すんません。
でも、あぁ、孤独ってコレかって思った。いや、同回生が居なくなってから幾度となく思ってきたけど。
ハッキリいうと、代表やりたくてやったわけじゃない。やらなきゃいけないんだと思ってやってた。
褒められたことじゃないことも分かってたけど、それでも、今自分がやらないと、後輩にとって、新歓がただただしんどいものになってしまうって思いが強かった。
代表ってさ、しんどいんだよ。
周りの様子を見つつ、数ヶ月先のスケジュールをしっかり組んで回さないといけないし、ことあるごとに前に出て話さないといけないし、単純にプレッシャーがあるし。
そんな思いを、2回生のうちからさせたくなかった。だって１年後はどーせ味わうんだからさ。それだったら、新歓の良いイメージを少しでも掴んでおいた方が、彼らの為になるって、そう思ってた。
でも、時々それも後悔することがある。
今、新しく入ってくれた1回生は男子4人。例年に比べたらやや少ない。女の子０だし。そうなると、やっぱり私に責任があるのかなって、思っちゃうじゃん。
いや、間違いではないんだけどサ。
自分が代表じゃなくて、後輩が代表だったら、もっと上手く回ってたんじゃないかって。
後輩はほんとによく出来る子だから。でも、私のことを「先輩とは思ってない」って断言されたのは、辛かった。
いや、別に、先輩として敬えよ！とかそんなことを言うつもりはさらさらないんだけど、なんかなぁ、虚しかったよね。あぁ、彼にとったら私ってその程度の人間かって思った。
なんか話ズレてる？
とにかく、この数ヶ月、メンタル的には最悪だった。
自分のやる気なんて無いに等しかったし、先輩と後輩に神経すり減らして、終いには彼らがいる空間には居られなくてトイレに逃げ込んで泣くこともあった。
「行きたくないな」って思って朝家出る前に泣いて、帰ってきて「なんでもっと上手く出来なかったんだろう」って泣いて、最終的には、「あぁ自分ってほんとクズでどうしようもない人間やな、こんなやつが居っても迷惑なだけやんけ」って思い始め、「あー消えたいなぁ」から「あー死にたい」に変わるまで、そんなに時間はかからなかったと思う。
傍から見たら、なんでそんなことでって思うだろうけど。
絶望してたんだよなぁ、自分のクズさ加減と、周りからの目に見えないプレッシャーに。
OBGとの交流も多いから、OBGに会う度にプレッシャーが増していくんだよね。あー、ここまでサークルが続いてきたのなら、今ここで途切れさせるわけにはいかんよなって。
やらなきゃいけないこと、やるしかないこと、上からのプレッシャー、下への劣等感。
そんなものでぐっちゃぐちゃにされて、死にたいと思うようになってしまったって感じ。
もっと吐き出していいって、優しいOBさんは言ってくれる。
でも、私そんな単純じゃないからさぁ、卑屈だし、負けず嫌いだし、何より自己肯定できないから。
結局自分が悪いんだよねって完結しちゃって、身動き取れなくなる。
心がズタズタになったところで、初めて心療内科に行ってみた。
なんか、話聞いてくれたら少し楽になるんかなーとか、精神病んでたら少しは周りから解放されるかなーとか、そんなこと考えながらね。
診断結果は、鬱状態だった。
なんか色々説明されたけど覚えてない。鬱状態と鬱病は別物だって話だけ覚えてるわ。
薬出されたし、2週間後来てくれとも言われたけど、あれ以来行ってないし、薬は一度も飲んでない。
薬は、もうどうしようもなくなった時のためのお守りにした。
行かなくなったのは、行っても何も変わらないなと思ったから。先生の話聞いてると、結局自分の心持ち次第な気がしたし、先生の話長くて私の話はあんまり出来なかったのが引っかかったから。
あと純粋に、時間が取れなくなった。
相当バタバタしながら過ごしてた。
でも体は限界だったみたいで、元々頭痛持ちなんだけど、更に悪化した。
少し天気が崩れたらもう無理、動けなくなった。終いには貧血でぶっ倒れる始末。
体重もかなり落ちた。ストレスで何も食べたくなくて、というか食べたら吐く気がして食べられなくて、1日1食とか普通にあったから。今もそれは変わらんけど。
で、今に至ると。(長くてスマン)
休む間もなく、ゼミに追われる日々。
うちのゼミは相当厳しくてね、ゼミ内の発表がすごく多い。
毎日毎日発表準備しなきゃなぁと思いつつ、全然動けない。
こうも無理かね？ってぐらい。
やる気が失せてる。
少し、何も考えない時間が欲しい。
でも、それを許される環境にないのが1番辛い。
そりゃ周り見たら、自分と同じように、いやそれ以上にしんどい環境の人はいるかもしれんけど、私には今ちょっと無理。少なくとも去年のようなガムシャラ感や、一昨年のような将来の夢へのキラキラ感はない。そんなもの持てない。
だめだと思いつつも、親の金で大学行かせてもらってるのにと思いつつも、家にひきこもりがちになってきたんだよね。
親にはメンタルズタズタになったことも、今のこの状況も話してない。
結局励まされて終わりだし、2人とももういい歳だから心配掛けたくない。
ほんとクズな人間に成り下がったなぁって思うわ。なんでもっと楽に生きられないのかねぇ。人の目を気にしすぎる性分だから？結局逃げになることが嫌だから？
もう分かんない。何が正解なのか。
サークルのために心ボロボロにして、体も壊して、ゼミに割く時間も全部サークルの時間に当てて、一体何のために大学行ってんのか分からなくなった。
夢とか希望とかそんなもの見えなくなった。
今はやりたいことが無い。
全部惰性でやってる。
それじゃダメだって分かってるけど、頭で分かってても心がついていかない。
これも誰かにとったら言い訳なのかね。
或いは、やりたくないことから目を背けてるだけなのかね。そう思うと、引け目感じてまたしんどくなるんだけど。
でも結局休むことを選んだら、次に進むことを選べなくなりそう。
そして多分後悔するんだろうな。
あーあ、無気力過ぎて笑えない。
今日もゼミ発表だけど、資料半分しか出来てない。
休むことしか頭に浮かばないから、今回は体調不良で休もうと思う。
それで後悔することは分かっていても、自分の心身のバランスとるにはこれしかなくて。
9月までは踏ん張らなきゃと思ってはいるけど、ちょっともうしんどいなって感じ。
読み直して、泣けてきたわ。
エイトさん見てると、カッコイイなぁと思うのよ。ビジュアルもそうなんだけど、それ以上に泥くさく生きてるなぁと思って。
今の自分のクズみたいな生活振り返ったら凹む。私結局楽な方に逃げがちで、ここまで踏ん張れないなぁと思って。
時々眩しすぎてしんどい。
ずっと見ていたいけどしんどい。
丸ちゃんが、大切な日で
「みんなの仕事のモチベーションは何？」って聞いてくれてるの読んでると、泣けてくる。
ンなモンどっか置いてきたなぁって。いつからそうなったんだろうね。
でも、皆少なからず何かそういうの持って生きてる、と勝手に思ってて、そしたらまた劣等感が押し寄せてくるのよ。ここまでクズだったかぁって。
エイトさんから元気は貰ってる。少なくとも、今の今までは生き甲斐の一つだった。
でもふと我に返るとしんどくなる。
分かってるよ、彼らだって落ち込んだり後悔したりすることぐらいあるのは。同じ人間だもんね。
でも、やっぱりアイドルだからかな、芸能人だからかな。
キラキラした部分が強く見えるし、アイドル・芸能人ってだけでフィルターかかっちゃって、そういう泥臭いところ見えんくなる。
ごめんね、エイトさんたちが悪い訳じゃないの。そうやって受け止めてしまう自分がいるだけ。
だから、最近は真っ直ぐライブのDVD見るのがしんどい。特にメイキングとか。
本当はメイキング見るの好きなんだけどなー。
こんなことをもし彼らに言えたら、なんて言葉が返ってくるかな。私より10年以上長く生きてる人たちだから、きっと予想の斜め上、もしくは正論で返されそう。ま、妄想するのはタダだし迷惑は掛けないので許して。
泣けてくるわほんと。
心療内科の先生には、
「あなたにはまだ泣けるエネルギーが残ってる」
って言われたけど、意味わからん。
あー頭痛くなってきたので、今回はこのへんで。
2017/05/23 eighterだからこそ。
Twitter眺めてるとね、フェスの反響のデカさを噛み締める。これ何回も言ってる？まぁええか。
勿論、エイトさんのバンドのスキルとかもそうなんだけど、やっぱりeighterの存在がね、良くも悪くも目立ったんだなぁと。
自分の好きな人達が思いっきりやりたいことをやってる姿ってカッコイイんだよ。だから、「ねぇ、ジャニーズだけど関ジャニ∞ってカッコイイでしょ！？」って声を大きくして言いたくなるんだよね。私もそうやで、すっごい分かる。
実はこのメンバーにはこんな一面があって〜とか、この歌はメンバーが作って〜とか。知ってもらいたいよね。激しく同意。
興味持ってくれた人には、どんどん布教したくなる気持ちは、わかる人にはわかると思う。
でも、良かれと思ってやることも、傍から見ればただの押し付けになることをちゃんと知っておこうねって話。
結構ドン引きしてるロックファンの方が多くて、でもそれに構わず、「〇年の時のDVD見てください！」とか、「このCD聞いてください！」ってリプが多くて、ちょっとそれは違うんじゃないの？と思った。
何事も加減が必要です。
ボソッと呟いただけなのに、怒涛のようにリプ来たらそりゃビビる。怖い。
大丈夫、沼に落っこちる人は早々に落っこちるので(自分がそうだった。)、沼に落ちちゃってどなんしよ:( ;˙꒳˙;):💦ってなってる方に、両手広げて「ようこそ！ジャニオタの世界へ！」って優しく迎えてあげようね。笑
あと、フェスには、なかなか強者もいたようで。なんでも、コンサートの参戦服に身を包んで、団扇持って、ヒール履いてきてたとかなんとか。そんでもって、最前列で地蔵…いやぁすごいな。(棒)
一体何万でチケット競り落としたんでしょうね〜。まぁいいや、今回はそこ突っつくのやめよ。
まぁ、服装や持ち物に関しては、もはや本人達のアイデンティティなんでしょう。知らんけど。もうこれはどうしようもない。
でもま、フェスにいく出で立ちとしては相応しくはないよね。(何となく考えたら分かることだし、行く前に調べなかったのかな？とか思うよね。)
かといって、ヒールや団扇なんて折ってしまえ！とか、構わん、押し潰せ！と言うのもなかなか野蛮(もちろん冗談なのは知ってる。)なので、もうちょい優しい言葉使おう？eighterってチョー野蛮、怖いって思われるのフツーに辛いっす。
痛い目見るのは本人たちなんだから、わざわざ言ってあげるなんて優しいなぁとすら思った。怪我しないようにねとは私も呟いたけど。怪我は流石に笑えないんで。
eighterって数多いんやなぁって単純に思ったよ。METROCKの呟きは殆どがeighterで占められてるからね。(それが良いかどうかはまた別。)行けない人が多かったから、その反動だろうね。皆気になったもんね。
とにかく、
何事も加減して楽しもう！(雑)
METROCKに関しては、なんかこれだけは書いておきたかった。
次あたりから、エイタメの感想を細々と書こうかな〜〜〜( ˊ꒳ˋ ) ᐝ
2017/05/22 METROCKとか色々。
METROCK、かっこよかった。
もうその一言に尽きる。
あ、見に行ってないよ。地方民なので、東京まですぐには出られないからね。
今朝からエンタメニュースで沢山取り上げられてるのを見て、すっごい人たちを好きになっちまったナァ…と改めて思った。
今回はアイドルとかジャニーズという偏見の壁をぶち破るに充分なパフォーマンスだったなぁとしみじみ思う。
7人全員、ビジュアルがハイスペックなことに加えて、村上くんが実はすごく可愛い人だってバレたり、横山さんが実はとんでもなく美しい人だってバレたり、大倉くんのドラム、丸ちゃんのベース、章ちゃんのギター、すばるくんや亮ちゃんの歌がとんでもないものだってバレたりしちゃったけど。
ジャニーズのアイドルってだけで、何枚もフィルターかかっちゃって、彼らの真の部分が見えないのってすごく勿体ない。だから、それらが丸見えになったMETROCK、最＆高。
昨日は語彙力なさすぎて、ずーっとTwitterでレポ読んでは、「むりむりむりしんどいカッコイイ」「吐きそう最高かよ」って言ってた。ほんとかっこよすぎてしんどかった(重い)
反響が大きすぎて、なんだか遠くへ行ってしまいそうな、そんな感覚も持っちゃったけど、今日の丸ちゃんの大切な日で、「エイターの皆が応援してくれてるおかげ。ありがとう。」(ニュアンス)って書いてくれてて、うん、この人たちはちゃんとeighterと向き合ってくれてるんだなってホッとした。
なんか、言葉難しいな。
どうしても上から目線な物言いになってるよね、そういうつもりは全然ないの。
むしろ、尊敬してる。
ここまでストイックに何事にも取り組んでるエイトさんたちって凄いなって。
まぁ、私がブツブツ呟く根底には尊敬の念があることを感じてもらえたら幸いです。
METROCKでは、男性率高かったみたいで。エイトさんたち嬉しかったんだろうナ〜！毎回MCで、男eighterが増えてることを嬉しそうに話してるもんね。
この夏、何とか１回エイトさんと会えることになって、今日お金も振り込んできたんだけど、
このロックフェスを経て更に大きくなったエイトさんたちと、同じ時間・空間を共有できるんだって思うだけで泣きそう、既に感無量。
過去のDVDでオモイダマや侍唄を歌うの見る度に号泣してるので、間違いなくこの夏は泣くでしょう。
まだまだ高みを目指して走り続けるエイトさん、かっこよすぎてどうしよう。
とはいえ、さすが売れっ子集団。
舞台組はもうすぐ幕開け(横山さんは既に幕は上がってる)で、普段のバラエティや音楽番組の収録、ラジオ収録、アルバム制作、ライブの打ち合わせetc……相当ハードな日々だろうと思うので、体にだけは気をつけてください。倒れない程度でお願いします。
追記
すばるくんの、「関ジャニ∞ってアイドルやってます！！」発言。
控えめに言ってすっげー痺れた。すばるくんて、関ジャニ∞ってグループに所属してることに対してのこだわりが人1倍あるよね。
所詮ジャニーズアイドルかよ、とは思われたくない、でも、こいつらアイドルじゃなくて普通にバンドとしていけよ、とも思われたくない。なんとなくそんなことを感じた。
実際ね、「アイドルだなんて勿体ない」みたいな声もある。でも、それじゃあ関ジャニ∞じゃないなぁって思う。
それはさ、eighterの存在云々ではなくて、彼らが辿ってきたしんどいこと、悔しいことを否定するみたいだから。関西出身者が東京のど真ん中で「I can't hate you Tokyo!!」って叫んでる、その彼らの思いを知って欲しいなって。
いや、お前何いっちょまえに言ってんのと思われるかも知れませんが…ね。
過去の映像見てると、ことあるごとに他Gと比較されてんのよ、見てるこっちが悔しくて堪らんわい。
東京なんて…東京なんて…ンンン嫌いになれねぇ！東京中毒や！と叫ぶ一方で、故郷大阪への愛を相当歌ってる、その姿ってやっぱ見てて彼らの複雑な思いとか感じる。
あ、勝手に感じてるだけだったらゴメンやで｡ﾟ(ﾟ^ω^ﾟ)ﾟ｡
だからさ、アイドルなんてやめちまえよと言うんじゃなくて、１回さ、錦戸くんが作ったTokyoHolicって歌をクソ真面目に聞いてほしいなって思った。
追記2
「大倉くんのドラム」
ええ、彼のドラムがどんなに力強いかはもちろん既に周知の事実だと思いますが。何が印象的だったって彼の頭に巻かれたヤツ………。ビジュアルがどんどんバレンティンになってきてるなぁ。舞台そろそろ幕開けですね。
ご指摘ありがとうございました。
2017/05/22 ことはじめ
実は別のとあるブログで細々と呟いてましたが、今日からこちらにお引越し。
向こうも暫くは使用予定です。
気の向くままに使います。
どうも、はじめまして。
2016年夏に、関ジャニ∞という罪な男たちに幸運にもどハマりしてしまった現役大学生、あいゆと申します。
どこかで聞いたことがある名前…？
と思った方は、某SNSアプリで検索掛けてみたら出てくるかも。
とか言っておいて、そんな有名人じゃないです、フォロワーさん40人ぐらいだから。フォローしてみてもいいよ。(誰)
都会には住んだことがない地方民です。20↑の女子大生。日本史専攻なので、歴史のことも呟くかも。
基本箱推し、でも橙さん寄りです。
くらまるは大好物、山田は保護対象、ほほえみは永遠に見守り隊、とか並べておいて、基本的に7人の三十路のオジサマたちがワチャワチャしてるのを愛でてるやかましいやつです。
くらまるに関しては結構騒ぐ人なので注意⚠
エイトさん以外のジャニーズGにはあんまり興味ありません。(嫌いなわけではなく、関心がないだけ。たまにひょっこり呟くかも。)
あ、K-POPはかれこれ7.8年沼に浸かったままです。こちらは色々食い散らかしてるので、可愛い可愛いとヨジャ(女の子)Gを沢山愛でてます。
TWICEは最近あんまり好きじゃないかな。事務所のゴリ押しが酷いから。それと、kぽに関してはナムジャ(男の子)Gまっったく関心がありません。ごめんあそばせ。
基本的にダラダラ長いです。
愛が溢れてるから。
なるべく長々と書かないように努めますケド。そんな感じで。よろしくお願いします。
