興奮を、冷めないうちに

7/21(土)、関ジャニ∞ GR8EST 名古屋初日に参戦してきた。

名古屋はとにかく暑くて、前日入りしてゆっくり過ごして正解だった。グッズもプレ販で買えたし。

まぁそれは置いといて。

正直、まだ、すばるくんという存在が抜けた6人の姿をテレビとかで見ても何にもピンとこなくて、どんな歌声や演出になるのか、全然検討もつかなかった。

やっと、この目で実際に6人の姿を見ることが出来て、やっとすばるくんが脱退したことを受け止められた気がした。というか、まァ6人しかいないステージ見てたらそりゃ現実突きつけられたような気持ちにもなるよね…いや決して彼らを責めてるわけじゃないですけど。

ほんとはまだ混乱してるよ。きっぱりすっぱりなんて、そう簡単に出来ない。

でも、メンバーがそれぞれ少しずつステージ上のパフォーマンスや立ち振る舞いに変化があったことに、今他の方のレポを読みながら気づいた。

彼らだって、相当な覚悟をして向かってきてくれてたんだなぁと、今更感じた。うん、だから私は全力で楽しむことでそれを少しはお返し出来たのかなぁなんて考えてる。

私の斜め前の席に、す担が居た。

真っ赤な服を着て、今回のペンラじゃないリサイタルの赤いハートのやつを持っていて、とにかくすばるくんを感じるような格好だった。

でも全然嫌な気持ちなんかひとつもなくて。彼女は、最初から最後までずーっとタオル口元に当ててたから、多分泣いていたんじゃないかと思う。

亮ちゃんの最初の挨拶、す担への言葉もあった。てか、今回はほんとにす担への気遣った言葉が多かった。

それが聞こえた途端にその子が泣き崩れてたのも見た。

でもきっとその姿は何も特別じゃなくて、ドームのあちらこちらであったと思う。皆が皆、エイトさんも含めて、あの空間にいた人達は皆複雑な気持ちを今日までに完全に消化して納得することが出来ないまま、それでも何かしらの形で受け止ようとしながらもがいている途中なんだなぁと思った。

それでいいと思う。

何色着ていこうが、どんなペンラ振ろうが、何を思おうがその人の自由。人の勝手だ。勿論、人に迷惑をかけるようなことはしちゃいけないけど。

ヤスくんが最後の挨拶で言ってた。

「すべての歌が、今は色んな意味を含んだものに聞こえると思うけど、それぞれの解釈でいいと思う」

この言葉に尽きると思った。

皆が皆、全て同じ気持ちになんてなれない。分かり合おうとすると難しいこともある。

でも音楽を通して、それぞれが納得できるような気持ちになれたなら、それでいいんじゃないかな。まだ途中なら、それだっていい。毎日揺れてていい。

だから、今の感情を大事にすることが一番だと思う。

うーん、なんだかすごく無責任な言葉にも聞こえるな…難しいな…

でも、「今は応援できない」とか「寂しい」は思ってて当たり前だと私は思っていて、(というか、こんなこと書いてる私もまァ〜未練タラタラですから…)その感情はぜっったいに他人から否定されちゃいけないことだと思ってる。エイトさんも、それを分かってるから、「また来て！なんて今はよう言わん。でも今日は楽しんで帰って欲しい」って言ってたんだと思いますね…

あと、これは個人的にすごく思ったのだけど、純粋に、「今日まで生きていて良かった」と思った。

「ここにしかない景色」の歌詞を眺めてたらブワッと涙がこみ上げてきて、思わず泣いてしまったよね。

ほんとに個人的なことだけど。

同じ空間で、同じ時間を共に過ごせる人がいる幸せをすごく感じた。私も、一緒に入った子も、手を握った反対側の隣の知らない人も、そしてエイトさんも、皆が今生きてる。笑ってる。それってめちゃくちゃ幸せだ。

生きてることが辛くて、ヤスくんの言葉にまた申し訳なさが募ってた時とは違う、すごく満たされた気持ちになった。

まだもう少し、エイトさんたちと色んな景色を見ていたいなぁと、ペンラでキラキラ7色に光るドームを見ながら思った。

6人の歩みは始まったばかりだけど、8人や7人だった頃を忘れるんじゃなく、消すんじゃなく、ただひたすらその先に走っていく6人がとにかくめちゃくちゃカッコイイ。

大倉くんの言う、「7-1＝∞」は間違いなく、そこにあったと思う。

寂しさは消えないし、歌聞くたびにすばるくんの声を探してしまう自分も、もう少し寛容に認めていこうかなと思うし、とにかく6人を応援したいという気持ちには変わりがないことを確認できた。

それだけでも、私は参戦して良かったって思う。

でもこれを誰かに押し付けるようなことだけはしたくない。人それぞれ、だ。

とにかく、私にとっては最高で、最強のグレイテストなライブでした。全てに感謝！ありがとう！！

後で、レポまとめます！

真実はいつだって受け止めるには勇気がいる。

何をどう表現したらよいのか分からないんだけど、とりあえず書きたいので書きます。

ヤスくんのこと、ひとまず安心した。

全然メディアに出ないから、まァそりゃ慢性的な痛みがないわけないよな〜みたいな、軽い感じで捉えていたのだけど。

心配してたのですよ、、、。

こんなこと書くと彼の、彼らの負担になりますかね、、、。

ほんとに、大変な思いをしていたのだなぁと思う。人知れず悔しくて悲しくてイライラして沢山泣いたんじゃないかと思うと、胸がギューッとします、、、。

苦しみや悲しみは、心の内に秘めておこうとすると、やっぱりどこかで爆発というか、氾濫というか、溢れちゃうんだよね。

ヤスくんの場合は、ほんとに優しい人だから、ファンの不安を少しでも拭いたくて言ってくれたんだと思うけど、話そうと思ったその気持ちが、不安だと吐露してくれたことが、とにかくオタクには嬉しかったのです。

そして今日のボク。

まァ泣ける。

この1年近く、ずーっと私は自分の感情というものを人前で押し殺していることが多くて、それがどんどんと積み重なって、ついこの間、崩れてしまった。

死にたいなぁなんてことを考えることも増えて、でも臆病だから自分を自分で傷つけることは出来なくて、だったら地震でも起きてぽっくり死ねないかなぁなんて考えることもあって。

分かってる。このご時世に、災害で死にたいなんて、とんでもなく罰当たりなことだよ。

でも、とにかく今が辛くて、生きてることに意味が見いだせなくて、「頑張れ」とか「頑張ろうね」という言葉を聞くことが苦しかった。頑張れない自分が嫌で嫌でたまらなくて、世の中の人達がなんでそんなに前向きに頑張って生きてるのかが分からなかった。

でも、ヤスくんを目の前にしたら、とてもじゃないが言える言葉じゃない。

だから、今日のボク。を読んで、死にたいなんて思って申し訳ないって思った。彼はそれも見越してるかのように、「自分の感情を、間違ってるだなんて思わないで」って言ってて、ほんとに彼には適わないと思った。

私は今、自分の体と心を整えるために実家に引っ込んでる。

でもその現実がしんどくて、家でボーっと過ごしてると、何やってんだろうなって、もっと頑張らなきゃダメなんじゃないのかって、また苦しくなるんだよ。

ヤスくんも、きっとそれに似た感情があったんじゃなかろうか。

7人としての姿をなるべく沢山ファンに見せたい、6人として再出発するライブは絶対に成功させたい、なのに自分の体はちっとも言うことをきかなくて、治らなくて、もどかしいやら悔しいやら。

そんな気持ちがボク。に溢れていた気がした。

なんか勝手に重ねちゃって、

おこがましいことこの上ない。

でも、無理をしないでという言葉より、

今は「笑顔を見せてくれて、本当のことを沢山話してくれてありがとう」って伝えたいなぁ。

まだ100%じゃなくたって、いつか120%で弾けるあなたが見られる日が来るのを楽しみに待ってる。

何もかもが絶望的で生きてることがしんどい時は、あなたが頑張ってることを思い出すことにする。

それで自分が頑張れるかどうかはまだ分からないけど、思い出したら何か踏ん張れそう、今はそんな気がしてる。

2018/05/09にむけて。

こんなことを今書けるのかどうかすら怪しいんだが、とりあえず筆をとった。

横山さん誕生日おめでとう。

えっ37歳？？まじ？？

37歳にはこれっぽっちも見えないし、むしろ年々バブみが増してわたしゃ苦しい。(誰だお前は)

でもよくよくその綺麗なお顔を見ると、たしかに年相応の皺が見える。

あぁ、この人もそれなりのオジサマなんだなぁと時々ふっと思います。勿論、それはメンバー全員に言えることなんだけども。

私がエイトさんを知るきっかけになったのは、横山さんが出ているドラマを見たからです。(2016.7～の刑事モノ)

元々は主演の女優さんが目的だったから、最初は全然興味関心なかったんだよ。でも、見るたびに、「なんだこの色白で儚げなのにめちゃくちゃ口の悪い美しい男は！」と思い始め、ほぉーこの人がいわゆる関ジャニ∞か！と気づき、番宣を某動画サイトで見まくって、遂にエイトさんの冠番組での番宣を見て、ズブズブと沼に落ちた。

最年長だけどグループ1子供っぽくて、よく噛むし色白おばけだといじられるし、でもその弄りに対する反応がめちゃくちゃ楽しそうで嬉しそうで、歌がちょっぴり苦手で、トランペットに一生懸命な人。仲間思い、家族思いの人。そして、涙脆くて素直な人。

私から見た横山さんはそんな方です。

よくレンジャーで、口内炎のことをボヤいていますね。私もよくできるので、そんなところまで勝手に親近感を覚えてます。そんなところも大好きなのです。

あのことから１ヶ月も経たないうちに、おめでとうだなんて言っても、あなたはまだ苦しんでいる途中かもしれない。はたまたもうオタクよりも先に前を向いてるのかな。

なんで私がこのタイミング(2018.4.18)で横山さんbirthday記事の下書きを書いてるのか。

それは、やはりアイドルという存在はいつどこで何をキッカケに目の前から消えてしまうのか分からないことを思い知ったから。今出来ることを精一杯やりたいし、精一杯応援したい。大好きだー！って言いたい。

あと単純に、横さんの誕生日周辺はちょっとバタバタしてることを見越して書いてる。

考えたくないけど、何にでも出会いと別れは付き物で、永遠なんて存在しない。

分かってるけど分かりたくないことだけど、分かってる。

だから、横さんがよくレンジャーで言ってるように、一瞬一瞬を大事にしたい。

もしいつか、なんて考えずに生きられたらそりゃそれで幸せだ。でも、そんなのどこにも保証されてないし、それこそ出会いも別れも突然やってくる。

そして横山さん、あなたはいつもいつも、突然の別れを経験してきている気がしてなりません。

今、無理して笑ってないですか。

頑張りすぎていませんか。

私たちオタクのことばかり優先してくれる、そりゃそういうお仕事だからって、そう言われたらそれまでだけど、それでもやっぱり一オタクとしては、あなたの幸せを願いたい。

沢山泣いてる姿を見てきたからこそ、そう思うんですよ。

いつもアイドルをしてくれてありがとう。生放送もあって、いつもいつも楽しげに笑っている姿ばかり見るのだけど、あなたの本心を少しでもさらけ出せる場所が、願わくばグループのメンバーにでも、気持ちを吐き出せるタイミングがあればいいなぁと思います。

そして、どんな形でもいい、どんな瞬間でもいいので、「あー幸せだ」って感じられることが、ひとつでも多くあるといいなぁ。。。

この1年が、横さんにとって健やかで素敵な年になりますように！

改めて、誕生日おめでとうございます！

2018/4/16-17 積もり積もったことを少しずつ。

沢山、沢山いろんな人の考え方に触れたよ。

あーあ、ここまで悩むとはなぁ。

思いもしなかったよ。

何もかもが想定外、私の理解の範疇を軽く飛び越えてしまった。

私、実はエイトさんに出会う前までは何年もK-POPという世界に閉じこもっていました。一時期日本語の歌なんて何が流行りなのかすら分からないこともあった。

K-POPってね、実はすごく不確定な場所だと思っています。それがお国柄故なのかどうかは置いといて、とにかくメンバーの入れ替えが激しいところです。好きになったのは女の子のアイドルだけなんだけど、メンバーの脱退加入や解散なんて幾つ見てきたのか分からないぐらい見てきた。

KARAから始まって、少女時代もRainbowもSecretもAFTERSCHOOLも、みんなみんなバラバラになっちゃった。

でも、不思議なもんで慣れたら涙なんて出なくなり、「あぁまたかァ」と思うだけになるし、悲しむ間もなく、知らない見たこともない新メンバーが入ることも多かったよ。

だから、正直こういうのに慣れてると思ってたんだよ。「明日は我が身」というような、不確定なふわふわした世界に、すっかり慣れた気でいたよ。

でも、今回ばかりは違った。

こんなにも打ちのめされたのは初めてで、一体どうしたらいいのか、誰か教えて欲しいよ。

なんでこんなに差が出るのかなって思ったけど、距離感が違ったのかな。なんて今は思ってる。分からんけど。

彼女達は所詮違う国の人で、日本に「やってきてる」人たちだから、離れていることが当たり前で音楽だって動画サイトを通じてしか見られない時期だってあったから。

でもエイトさんは違う。

まず第一に日本人で、ほんとに人気者だから、沢山テレビに出てるし、見ない日がない。メンバーの日常もWebで少しだけ見られるし、なんなら毎日更新してくれたりもする。初めてこのWebの存在を知った時、こんなにもオタクに優しいコンテンツがあるのかと、少しびっくりしたぐらいでした。

そして多分1番大きいのは、彼らが私の耳に馴染む関西弁を話すから。物理的な距離じゃない、感じる距離が全然違うんだね。私は一応関西の人間だから、すごく聴き心地がいい。

それぐらいの違いはわかってる。

でも、それぐらいの違いにこんなにも泣いてる。

何度書いたって呟いたって

全然昇華されない。

何回も何回も夢かなと思うし、

夢であってほしいと思う。

今日友人に話す時は淡々と泣くこともなく話せたのに、1人の部屋に帰ってくると涙が止まらない。

好きだからこそ苦しいね、辛いね。

今日もTwitterは悲しみの色1色だった。

それと同時に思うのは、オタクはTwitterやブログで好き勝手言えるけど、エイトさんたち(もちろんこの中にはすばるくんも入ってるよ)は、ちゃんと怒ったり泣いたり出来てるのかなってこと。

夢を与えてくれる人達で、それを仕事としてやってることは分かってるけど、エイトさんたちがやり場のない気持ちを、例えようのない気持ちを吐き出せる場所があるんだろうかと。

昨日の丸ちゃんを見ててもすごくすごく心配になったよ。感情表現が下手くそな彼が、少し笑いながら話す姿が痛々しくって泣いた。

なんなら、大倉くんの全然納得できてない不貞腐れたような表情に泣いたし、横さんの涙に泣いた。あの会見に挑むみんなの姿があんまりに痛々しくって泣いて泣いて泣きまくったんだけどさ。

ねぇ、エイトさん

ちゃんと泣いたり怒ったりできてますか。無理して笑ってないですか。

そこが今は一番心配だよ。

どうか、どうか、プライベートでいいから皆さんの苦しみや悲しみや怒りを吐き出せるどこかがありますように。

オタクにたくさんの夢を与えてくれるし、幸せをくれるけど、与えてくれる側の皆さんがそれを補給できてるのかが何より不安で心配なのです。

だからすごくすごくヤスくんの容態も心配してる。彼のことだから、きっと仕事に復帰しても痛みを押して仕事をすることもあるんだろうな。心の痛みも心配だけど、同じぐらいあなたの体も心配なのです。ほんとにほんとに無理だけはしないでね。これからの為にもゆっくり養生してください。

そんなことを、今晩は考えました。

思うことはまだごまんとある。

てんこ盛りだよ。

間違いなく、また書くよ。

それだけ、関ジャニ∞の存在が私の中でとってもとっても大きいのです。嫌いになんてなれない、大好きな人たちなのです。

すばるくんてほんとに罪な男だ。

あっ勿論褒めてるんだよ。

連日連夜全国のeighterを泣かせて、1人でポーンと海外に行っちゃうんだもんな。

こんなに罪な男があるかよ、でもそんな彼だから、皆泣くし行かないでって無理だと分かってても縋るんだね。

あーあ、こんなに分かってても全然わかんない、理解できないよ。

まだまだまだ、泣くし恨みつらみも書くしまた泣くし、なんならちょっと多分怒るし、また泣くんだよ。

ごめんね、ごめんね

前を向けなくてごめんね

もう少し、あなたの背中を押すには時間がかかりそうなの。

大好きだから。

大好きなのにね。

だからさぁ、もう少し、7人の関ジャニ∞に未練タラタラでいさせてね。

今日も、お疲れ様でした。

おやすみなさい。

良い夢を。

2018/4/16 今日も今日とて

悲しいもんで、1日なんてあっという間に過ぎる。なんなら今日ももうあと半分過ぎた。

でも今日も今日とて、抜け殻のように部屋に閉じこもっている。まぁ大学の授業が無いのだから別に誰かに咎められることは無いのだけど。

Twitterを開いたり閉じたり、写真フォルダを開いたり閉じたりしては、こぼれる涙をぐしぐし拭ってる。

想像以上に、すばるくん、あなたに惚れ込んでいたらしいことを、今めちゃくちゃ噛み締めてますよ。

たった1年と半分ぐらいしか、関ジャニ∞としてのすばるくんを見つめられなかった。それがとってもとってもとっても悔しくって悲しくって寂しくって、気がつけば夢中になって、7人が映る画像やものをかき集めてるような状況です。あの会見ですらどこかの番組が流してないか探してる。

あと何回7人(会見は6人だけど…)の姿を見られるのか、関ジャニ∞としてのすばるくんを見られるのか、分からないから。必死ですよもう。

ジュニア時代も8人の時代も知らないオタクだけど、8人から7人になる時期を乗り越えてきた古参のファンは一体どんな思いで過ごしてきたんだろうなんて、考えても仕方の無いことばかり、ベッドの上でぐるぐると考えています。

きっと、6人の関ジャニ∞が当たり前になる時期がやってくる。それがなんだかとても怖い。とはいえ、すばるくんの幻影を探してしまうようではeighterとしてやっていけないし、

昨日はeighterでい続けたいって書いたけど、さっそくぶれてる。

メンバーが、オタク皆がそうであるように、私だってまだ6人の関ジャニ∞が想像もできない。

昨日の会見でヤスくん1人いなかっただけで違和感を覚えるんだから、そんな風に誰か1人がいない状況を、それが普通であるように受け止められるんだろうか。それはもう未知数だからね、怖いですよ。

そう簡単に、はいそうですかって受け入れられないよ。辛いし寂しいし悲しいしなんでだよ！って思う。

でも、大倉くんじゃないけど、嫌いになんてなれないんだから、それが全てであるようにも思う。

ボロボロ泣いてんのに泣いてないと言い張る横さん、彼が泣いてると何故か泣かなくて笑顔すら見せようとする村上くん、困ったような悲しそうな表情でぎこちなく笑う(心の中で泣いてるように見えた)丸ちゃん、目がうるうるしてるけど門出の日と言い切った亮ちゃん、ぜんっぜん納得してなくてまだどこか不貞腐れたような表情の大倉くん。ヤスくんも姿こそ見えなかったけど、言葉が、痛みを押してまで会見に出ようとした姿勢が、全てを語っていたと思う。

どれも、どこをとっても、関ジャニ∞だったよ。そんな風にいつも素直に見せてくれるから、好きになったんだって、嫌でも思い直した。

すばるくんのいない関ジャニ∞を想像もできないし、それでも好きですと言えるのか、私にはまだ分からない。今日になって思う。未来に向かってすごく尻込みしてる自分が嫌だけど、それが本音だ。

誰か一人欠けてもダメだって思ってたし、7人で笑う姿を見て好きになったんだから、当たり前だよって誰かに言ってほしいぐらい。

多分まだこうやってダラダラと未練を書き綴る。前をなかなか向けない人間なので、すばるくんが見たらイライラするような人間です多分。

今日ふと思ったのは、ファンレター書いてみようかなぁってこと。

関ジャニ∞としてのすばるくんに。

他担とか自担の概念は元々あんまり好きではないし、そういう意見は今日はスルーしますね。とはいえ、気分を害したらごめんなさい。

でも、昨日も書いたけど、私は彼の歌に救われたから、この気持ちをなんとかどこかで昇華させたい。もう二度とドームでありがとう！って伝えられないのなら、そうするしかないなぁと。

読んでくれるのかなんて分からんし、完全なる自己満足ですけど。

きっと今もごまんとファンレターが届いてるとは思うけどさ、彼が退所するまでに何とか一通書けたらなぁと思う。

また何か思いが募ってきたらここに書きますね。

丸ちゃんの大切な日、

珍しくeighterという言葉があった。

丸ちゃんの愛に感謝。

2018/4/15 無題

渋谷すばるは本当に真っ直ぐな人だ。

こうと決めたら猪突猛進、中途半端なことはしたくない、やるならでっかく！

そんな人だって分かってたつもりだったけど、実際は全然分かってなかったのかもなぁ…。

「36が人生の半分だとしたら、残りの半分を自分の夢の為に使いたい」

そんな風に聞こえたよ。

もうオタクは泣きながら行ってこいとしか言えないじゃんか。

だってそういう渋谷すばるを好きになったんだもん。

まだ受け止められない気持ちもある。

何で今なのか、ツアー後じゃダメだったのか、とか、15周年目前やぞ！？とか

思うことは沢山沢山あるよ。

でも、そういう人を好きになって応援してきたんだから、私は彼の「次のステージ」を応援するしかないのかなぁと思ってる。綺麗事みたいで気持ち悪いけど、嫌いになんてなれないんだよ。

そんなとこもひっくるめて彼が好きだし、好きになってしまったんだもん。

もっとはやく彼らに出会いたかった。

もっともっと沢山の景色を見せて欲しかったし、あわよくば一緒に見たいと、見られると思ってたんだよ。

15周年を迎えて笑顔で手を振る7人の関ジャニ∞しか想像してこなかったし、7人の関ジャニ∞に終わりが来てしまうことを考えてこなかったよ。

悔しい辛い寂しい悲しい…

感情めっちゃくちゃだよ

きっと沢山悩んで沢山泣いて言ってくれた。今はそう思うしかない。

あの真っ赤になった目を見てると、そんな言葉しか出てこない。

事務所を辞めるだけであり、関ジャニ∞を辞めるわけではない。

でも、形としては脱退になる。

すばるくんの抜けた関ジャニ∞が果たして本当に関ジャニ∞なのか、とか、これからのことなんて分からんけど、多分私はeighterでい続ける。

なんかそれは、あの会見を見ててもストンと心に落ちてきたことで。

勿論賛否両論あって当たり前だし、それでファンをやめる人だっているだろうけど、私はeighterでいたい。

すばるくんの作った歌の中でもね、『生きろ』は私の中で特別なんだよ。

去年の春、ずーっと死にたいなぁって思いながらズルズル生きていた私に、『生きろ』という歌でもって叱咤してくれた。真っ直ぐすぎるすばるくんの思いが詰まった歌に何回も泣いたさ。

クソ喰らえ！って思いながら過ごして、でもやっぱり辛くてこの春に結局逃げ出してしまったけど、それでも私は逃げたことを後悔してなくて、今生きてる。たっくさんまだ悩みながら泣きながら笑いながら生きてるよ。

関ジャニ∞としての活動が、今のすばるくんが持つ夢に繋がったんだとしたら、それを大事に抱えて生きていってほしいし、世界のどこかから、あなたの声が聴ける日を楽しみにしてる。

あなたに生かされた私はそう言うしかない。

まだね、まだほんとは寂しいし混乱してる。だから、今だけは、今だけは寂しい悲しいって言わせてね。頑張ってねなんて言ってやらない。まだ、ね。

2018/3/11 無題

3月11日だからって更新するのも、なんか気取ってるみたいで嫌だけど、でも何もしないのも歯がゆいので。

7年だからなんだ、って話ですよね。

あの日を経験した人からすれば、何年経とうが怖いものは怖いし、失ったものは永遠に戻ってこない。時が止まったままの人はいくらでもいるんだから、そんなふうに何年過ぎたねって年数数えたって、仕方の無いことです。

と言いながらなんだけどね、

2021年、東北の震災から10年後、復興庁は解体されるらしいことを聞いた時、

10年経ったら復興が終わるわけじゃないだろ！！と怒りを覚えたことをはっきり覚えてます。

もちろん、そんなことばっかり言ってられない現実もあるのだろうけど、まだまだ、もしかしたら阪神・淡路大震災よりも時間がかかるかもしれないのに。熊本地震の復興もまだなのにって。

今日、大倉くんと高橋くんのラジオを聞いてね、あの日小学生だった子が今は社会人として地域の復興のために働いていることを知った。そんな子が多分もっと沢山いるんだろう。

あの日を生き延びた人が、未来のために東北でしっかりと生きている。

いや、きっと当たり前なんだけど、そんな当たり前を私は忘れてしまっていたことを、今日のラジオで気づいた。

テレビでは、画面で切り取られた世界しか映さないから、どうしても、「復興」という言葉だけが一人歩きして、さもそれが進んでいるように聞こえるし見えるけど、でも、本当はどうなんだろう。そんなことも考えました。

風化させたくないし、震災のことを考えるたび、他人事ではないんだということを自分に言い聞かせてるよ。

これが風化防止に繋がるのかは分からないけど、私ができる僅かなことのひとつだから。

日本は地震大国だから、いつ誰がどこで同じような目に遭うか分からない。

昨日もね、ご飯の前に、小さな地震があった。なんだ、震度1.2かぁ、なんて家族と話したけど、数年前と比べても余震は増えてきた。南海トラフが近づいていることをひしひしと感じています。

アンナチュラルというドラマに、こんなセリフがありました。

『死ぬ人にいい人も悪い人もない。たまたま命を落とすんです。そして、私たちはたまたま生きている。』

このセリフを聞いた時は、違う意味でグサッときたんだが、今日はなんだかまた別の意味でグサッときますね。

ここだけ切り取って聞いても、たまたま死んだって言葉はあんまし好きじゃないんだけどね、、でも、「たまたま生きている」はほんとだと思う。

だからこそ、今をしっかりと、地に足つけて生きなきゃなぁと思う。

死にたいなんて、軽々しく言っちゃいかん、とも改めて思った。

この一年近く、ずっとこの言葉が私の胸の奥底にあったんだけどね、、、

きっと私が何気なく過ごす日は、誰かが切実に生きたかった日なんだから、私は今をしっかり生きなきゃなと。

優くんの『福笑い』(生演奏)をラジオで聞いて思わず泣きながら、そんなことを思いました。

いやぁ、、良いラジオでした。

聞いてよかった。聞けてよかった。

今日は日本中が悲しみと悼む気持ちとで包まれる日になると思うけど、1人でも多く早く笑顔が戻ることを願うばかりです。

そんで私も、『笑う門に訪れる何かを愚直に信じて』なるべく笑って生きていきたい。